本书就是一张心理脱困路线图,一场实实在在的心理咨询,带你抽丝剥茧,直达内心深处,洞见问题本质,值得一而再再而三反复阅读。

你是不是时常感到看不惯这个又看不惯那个,无心的一句话人家却以为你伤害了他

和他沟通起来特别费劲,同时你自己也感觉特别压抑,明明很委屈,却不敢将情绪随意发泄。

之后你会强烈希望对方首先认识到错误并校正,幻想事情会朝着你期待的方向发展。

这里的怒气(或者可以说是战争)——正在表面之下酝酿,时刻都可能席卷当事人的思想和感情。我们经常会遇到的状况,这时候我们通常会把别人视作物品,接着无形中刺激对方向我们们抱怨的那样行动,然后造成了在对方身上激发出来的我们自己讨厌的特质。

但多数时候并不是这样,在冲突的双方都采取了主动并积 极参与,从而让矛盾激化。这时候就可以用“合谋”来解释。所谓合谋,即参与者主动激起他们本来在反抗的东西的一种冲突。

当今世 界一些冲突也归咎于合谋。举个例子:以色列人和巴勒斯坦人的冲突。用合谋这个词恰恰解释了为什么一场古时候的个人之间的争斗会在当今演变成对整个世界的威胁。

《圣经》中,依照上帝的旨意,亚伯拉罕的两个儿子,一个成了以色列人的先祖即以撒,另一个则是阿拉伯人的先祖即以实玛利。

《旧约》中说,所罗门国王在今天的耶路撒冷,一座名叫摩利亚山的山顶建了举世闻名的圆顶寺。当地的人们相信上 帝为了考验亚伯拉罕,让他在两个儿子中选择一个献祭。

在献祭这个问题上,犹太人和基督徒相信,上 帝选中的是以撒;而们相信上 帝选中的是以实玛利。上 帝选中谁,谁就有占有其土地的权利和拥有正统文化以及先知亚伯拉罕的祝福。

翻遍《古兰经》,居然没有找到谁被选中的只言片语,于是这就成了纷争双方的导火索。

中国有句古话:杀敌一千,自损八百。用在这里或许有些欠妥,但也可以说明问题。

当你戴上有色眼镜,把陌生人贴上标签——懒惰的人,可恶的人,傲慢的人,暴力的人,这时候就是把一些陌生人视为物品,也无形中将他们视为了敌人。

人们通常以为冲突的对方才是把自己看作他们的敌人的人。当你站在对方的角度再仔细想一想,回顾整件事情发展的脉络,从更深处的层次上看我们到底是对还是错。

你会发现,所有的冲突的根源,无非是自己跟自己较劲,而别人却显得那么无辜——那我们的生存之道有可能也是错的。

例如,当我们冲着孩子怒吼的时候,教育他们要诚实懂礼貌爱学习有多重要,难道这也错了?没有。可是,你们认为当我在吼孩子,我内心在挣扎的时候,我真的能让他们乖乖听话吗?到底是孩子错了,还是你错了?

如果我们没办法阻止内心的暴力,那我们也无法阻止来自外部的暴力。所以我们得想一个长久的办法解决。

首先,我们要清楚自己和他人是如何放弃和平,选择战争的。有时我们会不得已选择自我保护,但我们并不是非要去诋毁、蔑视和发脾气。没人能把心灵的战争强加到我们身上,内心的开战是因为我们自己选择了战争。

当我们面对一个小孩、一个工作组、或是这个世界的某片领域时,试图用纠正他或他们以达到改变自身处境的目的,但结果总是差强人意。

这就需要建立影响力金字塔:顶层——.纠正;二层——教学与沟通;三层——倾听与学习;四层——建立良好关系;五层——和其他具有影响力的人建立良好关系;底层——走出方框得到内心的和平。

无论在家里、在工作和社会中……时,不把所有人都视作物品,特别是别人给了你不这么做的理由时,不讨好他人,不纠正行为,也不是压抑情绪,你要做的就是停止和自己较劲,听从本心。如此,亚宾泽协会写这本书的目的就达到了。

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